Ma non mancano le barzellette?

[karmakeddon]

all'anagrafe: buongiorno il suo nome? ROSSI SENZA P!! Come scusi? ROSSI SENZA P!! Scusi puo' ripetere? ROSSI SENZA P!! Ma in Rossi non c'e' la P!! E SON TRE VOLTE CHE GLIELO DICO CAZZO

[karmakeddon]

Il piatto piange.

Un giapponese entra in un bar e chiede: "Zweng chiang chu fui yang Coca Cola?"

..e il barista: "'Na lattina de che????"

Modificato Marzo 3, 2010 da karmakeddon

[rivera]

Un marocchino si reca dal medico.

Dottore non mi sento niente bene, dolori da pertutto, vertigini, nausee, disturbi della vista e delle funzioni essenziali.

Il dottore gli fà passare una visita accurata e dopo gli chiede : "da quanto tempo è arrivato in Italia," - "da 1 anno dottore".

"Bene, lei lo fà il couscous a casa?" - "si spesso dottore"; .-"Allora faccia cosi : conservi nel pentolone i resti dell'ultimo couscous. Poi ogni volte che deve urinare o defecare, faccia tutto nel pentolone e metta il coperchio. Ogni sera prima di andare a dormire, alzi il copercchio e prenda una buona aspirazione degli odori del pentolone per alcuni minuti. Facia cosi per un mese e poi torni a trovarmi."-

Un pó perplesso di quella strana prescrizione, l'arabo segue tuttavvia i consigli, la ricetta essendo poco costosa. Un mese dopo, torna alla visita.

"Allora" chiede il medico? - " Dottore lei è meglio dello stregone delle nostre montagne. E proprio un genio. Mi sento benissimo, ma non ho ancora capito di cosa soffrivo?".

"Semplice" rispone il medico "si tratta di nostalgia dell'aria di casa!"...

Modificato Marzo 4, 2010 da rivera

[Milurdein]

Se i vicini fan schiamazzi, chiama Olindo e Rosa Bazzi...

SU-BI-TO!!!

[NoRegrets]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:

- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!

[NoRegrets]

Supponiamo di avere 2 vacche:

ecco alcune interpretazioni politiche della situazione...

SOCIALISMO:

Hai 2 vacche.

Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:

Hai 2 vacche.

Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi

bisogni.

FASCISMO:

Hai 2 vacche.

Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai 2 vacche.

Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:

Hai 2 vacche.

La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai 2 vacche.

Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:

Hai 2 vacche.

Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 vacche.

Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il

latte.

ANARCHIA:

Hai 2 vacche.

Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:

Hai 2 vacche.

Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui

iniziare un allevamento.

CAPITALISMO EREDITIERO

Tuo padre ti ha lasciato in eredità 2 vacche. Ne vendi una per comperare

un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 vacche.

Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte

come 4 vacche.Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava

accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:

Hai 2 vacche.

Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di

credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.Poi fai uno scambio

delle lettere di credito con una partecipazione in una società

soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche,

beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5

vacche.I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono

trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con

sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che

rivende alla tua società i diritti sulla

produzione del latte di 7 vacche.Nei libri contabili di questa società

figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.

Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.

Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

[karmakeddon]

SPETTACOLO!

[NoRegrets]

Doposbronza di primo livello

Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere.

Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.

Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.

Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.

L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).

L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.

Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo l'unica cosa che riesci fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.

La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli hot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.

In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e,soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.

Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del

cranio.

Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:

1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti

2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato

3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.

Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante.

Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.

Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.

L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.

Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[karmakeddon]

:D :D :D :D

Assolutamente SPETTACOLOOOOOOOOOOO

Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.

Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del

cranio.

I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).

Ma soprattutto:

L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.

E' la storia dei miei weekend!!!!!!

PS: solitamente, peggio del caffè, c'è la siga: hai un casino voglia di fumare per vedere che succede, tutte le volte. Ma una volta che accendi la siga te ne penti dopo il secondo tiro, ti sale la bile fino al naso!!

[NoRegrets]

Questa è vecchia, ma la metto lo stesso.

Quanto hanno influito gli anni '90

1.Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

2.Non  fai un solitario con carte vere da anni.

3.Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro  rispondono via mail "ok, dammi cinque minuti".

4.Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.

5.Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

6.Compri un computer e la  settimana dopo è obsoleto.

7.Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

8.Chiami le Poste Italiane "snail mail".

9.Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

10.La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.

11.Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro, rispondi al telefono dicendo il nome  della ditta.

12.Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea e telefoni alle Bermuda.

13.Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

14.La targa della ditta è attaccata col velcro.

15.La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette migliori.

16.E'  buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

17.Sai  esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

18.Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.

19.Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.

20.Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

21."Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.

22.I tuoi genitori ti descrivono come  "uno che lavora coi computer".

23.Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

24.Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

25.Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

[NoRegrets]

MODI DI DIRE....(en romanaccio)

ANVEDI CHE  CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:

contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE  METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA  VIVO:

hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A  STRADA?:

ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:

i  tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA  SCARTATORE DE CARAMELLE

non brilli per prestanza  fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:

è giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da  associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:

sono piu i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO  SGUARDO:

dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:

sei davvero  una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:

sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE:

la tua bruttezza è enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN  ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:

la tua bruttezza è immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:

non sei un  gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:

hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:

ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere  paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:

mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che  tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:

accidenti, questo  semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:

non sei  certo una persona conosciuta per la sua altezza

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA  DE L'ELEMOSINA?:

il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu  alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE  SU 'A SPALLA:

sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle  spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E  HA APERTO 'N SOLARIUM:

vista la tua carnagione alquanto chiara ti  esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI  SCORREVOLI

hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO  D'OSPEDALE!:

sei una donna di facili  costumi

[Milurdein]

Modificato Maggio 24, 2010 da milordino

[SCRIGNO MAGICO]

Questa non è una barzelletta ed è pure vecchia ma ogni volta che la vedo mi rotolo!

[karmakeddon]

Piatto piange...

Un cane fa a un tucano

"Tucano?"

"No, io uccello, tu cano!"

[SCRIGNO MAGICO]

Meglio il piatto che noi...

[karmakeddon]

Sì faceva proprio cagare ma se non vi impegnate...

[SCRIGNO MAGICO]

[MasterMatrix]

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

LOL

[SCRIGNO MAGICO]

Tra vecchietti ottantenni

- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.

- E come fai, alla nostra età?

- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!

[karmakeddon]

Un cieco con una grattugia in mano:"CHI E' CHE HA SCRITTO STE STRONZATE???"

[SCRIGNO MAGICO]

Un cieco con una grattugia in mano:"CHI E' CHE HA SCRITTO STE STRONZATE???"

Ahahahaha!

[SCRIGNO MAGICO]

Guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". E lei: "Come no?Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso".

[The Duke]

Un cieco con una grattugia in mano:"CHI E' CHE HA SCRITTO STE STRONZATE???"

ahahahahha

[The Duke]

Guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". E lei: "Come no?Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso".

ahahah

[karmakeddon]

Guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". E lei: "Come no?Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso".

TOTALE