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Fede Sb


Anomander Rake
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Chicazzè? Ma soprattutto ZZO VUOL DIRE? Social Media Editor

Certo che se inventano di cazzate a questo mondo per dare da mangiare a qualche coglione. Invece di andare a tirare la lima o a zappare la terra, fanno queste cose perfettamente inutili.

Modificato da milordino
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Il fratello non era stato bannato da FantaFoot? O era sempre lui?

E su VENDETTA1923 avevano 'tradito' passando ai DeusRev :D

No dai, questa non me la ricordo! :o

Io non so se è lui ma me lo ricordo quando entrò qui 14enne e molti di voi lo trattavano come una merdina secca e io lo trattai come tutti gli altri, per un certo periodo infatti mi prese in simpatia, poi non so, perso di vista. Mi pare che fu il fratello ad avere problemi con FF.

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E su VENDETTA1923 avevano 'tradito' passando ai DeusRev :D

No dai, questa non me la ricordo! :o

Si era fatto abbindolare dai DeusRev che gli raccontarono non ricordo quale panzana convincendolo a fornire al nemico degli screenshot delle nostre conversazioni nella sezione segreta dei foruml. Roba da matti. Ricordo di avergli fatto personalmente una lavata di capo. Non mi pare però che passò al nemico, mi sembra che si ritirò dal gioco.
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ma che figata ho letto un paio di cosette al volo (guru che parla di berserk, una storia commovente di scrigno che contiene anche un riferimento ai gatti e una intervista di liotru a ping)

comunque maleducatissimo il fede, quando diventerò famosa io, citerò il foruml come punto di riferimento e musa ispiratrice

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Era sufficientemente complottista e narcisista per poter scrivere sul FQ

anch'io lo ricordo complottista. I titoli dei post però mi deludono...

C'era anche un vittimismo per i giovani che non vengono ascoltati.

Riesce a ripeterlo anche ora che ha un blog su uno dei principali quotidiani italiani.

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Se ho la fortuna di poter ambire a svolgere l'unico lavoro per il quale sto studiando (giornalista), tanto vale investire, ora, energie mentali solo nello studio.

eh no, allora trova un giornaletto a caso che ti faccia scrivere, per ora anche gratis!

Il giornaletto l'ha trovato. Gran consiglio, Terso!

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Mi ricopi qui la storia commovente please? :)

Milano, da un mese a questa parte

L’IRRESISTIBILE FASCINO DELL’UOMO CANAGLIA

Di Massimo Iacomelli

(Scrigno Magico)

Alzi la mano chi di voi non ha almeno un’amica che si sia lamentata di un tipaccio che “la fa soffrire assai…”. Chi in queste occasioni si lascia tentare dalla subdola arte di dar consigli, all’ennesima lagnanza sarà sbottato nel suggerimento più classico che amici, parenti, conoscenti di tutto il mondo conoscono: “Lascialo!”. E qui la vostra amica (o forse sto parlando di te, “essere femminile” che stai leggendo…?) avrà iniziato la replica alle sue stesse lamentele, con la sconcertante abilità tutta femminile di vestire e smettere panni (qui non c’è nulla di sexy, purtroppo!) ora da pubblico ministero, ora da difensore d’ufficio! “Beh, ma lui è così diverso…così speciale…in certi momenti solo lui sa farmi sognare come nessuno mai…”. Qui l’amico di turno resta un attimo sconcertato; nella logica maschile siamo 1-1 tra pregi e difetti. Volete sapere in quella femminile? Dato non pervenuto: non esiste la logica femminile!

A questo punto allora proverete a seguire l’onda degli ultimi apprezzamenti fatti dalla sofferente, cercando di assecondarla nelle sue parole di difesa. “Beh, allora vedi cara, che in fondo lui è un bravo raga…” Non vi farà finire la frase! “Cosaaaa??? Quel teppista maschilista stronzo tiranno egoista???” Al vostro sconcerto l’amica rispolvererà indifferentemente un insignificante episodio di due mesi prima o un significante episodio del pomeriggio stesso il cui unico scopo sarà quello di mettervi in mano (sorry 2: anche qui nulla di sexy!) le prove di una verità ineluttabile: quel tipaccio è proprio una merdaccia! Ecco, avevate un dubbio, forse un retaggio di solidarietà maschile, ma niente da fare, ve l’ha smontato, vi ha proprio convinto, lui è proprio un bastardo e voi non avreste mai agito così!

Memori del voltafaccia precedente esitate un istante di più prima di sostenere la vostra amica, poi finalmente osate: “Perché non te ne cerchi un altro?…” Non l’aveste mai detto! Ecco “l’Uragano 2 la vendetta”! “Che cosaaaa??? Un altro stronzo di uomo??? Che mi illuda, mi faccia sognare, mi faccia credere all’amore e poi mi lasci ancora una volta nella m…??? AHHHH, BASTA! Ormai ho deciso, d’ora in poi farò anch’io la stronza! Da oggi inizierò a prendere per il culo tutti gli uomini!” Ed è proprio in quell’istante, che quasi quasi vorreste guadagnare la porta, che lei improvvisamente vi guarda e si addolcisce… “Beh, ovviamente non parlavo di te, Giorgio - ah, vi chiamate Giorgio? Non lo sapevo prima di leggerlo, eppure lo sto scrivendo io, vabbè! - …Tu sei diverso, tu sei un amico... - e già qui vi sentite un po’ come il vostro gatto che avete portato dal veterinario a fare l’operazioncina da piccolo… Ma il bello deve ancora venire – Ahhh…ma perché non mi sono innamorata di uno come te???”.

E qui la vostra cara amica vi “massacra” tre volte in un colpo solo. La prima perché abbiamo già capito tutti che a voi non fotte un cazzo dell’amicizia con lei e siete il suo tappetino-innamorato-sperante da 7 anni. La seconda perché non vi concede nemmeno il dono dell’unicità! La terza perché ne parla al passato come se voi foste il fantasma del Pirata Barbanera chiuso in un libro in soffita, e non lì davanti a lei anelante, un bacio, una carezza, anche solo uno sguardo! “Uno come te”… Fate parte di una categoria! Nemmeno la personalizzazione di un rifiuto vi riserva. E quando per la prima volta dopo il settennio di nascosto tormento state finalmente per sbottare, gridarle che basta, la deve piantare di non considerarvi un uomo, quando state per urlarle tutto il vostro amore, le vostre proposte di viaggio alle Seychelles, la Jaguar che le volete regalare, l’anello di nonna, aprire insieme l’agriturismo insieme…ecco che, puntuale e malefico, suona il cellulare…

Lei risponde senza nemmeno più scusarsi, che tanto siete un amico, e fate in tempo a sentire un vocione da truzzo che le urla nell’auricolare: “Come sta la mia puttanella preferita?”… Lei cambia espressione. Le si illumina il viso, e inizia a cinguettare: “Amore…sei tu! Come? No, figurati, non me la sono presa affatto, io ho imparato ad accettarti per come sei…”.

Mentre uscite di casa senza che lei nemmeno se ne accorga vi giurate per la settima volta in sette anni che un altro anno così non lo passerete più…

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