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Le vostre cacate


L'incantevole Crimi
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  • 3 mesi dopo...

Copioincollo quanto scritto da un amico mio (lo conosco bene ed è farina del suo sacco) in cui mi ci ritrovo molto:

 

La cacata perfetta.
 

La cacca perfetta è quella che prima fai le scuregge strappamutande, rumore tipo wwwwrrrrrrrap.
Poi te metti a sede e per qualche momento te devi sforza'. All'inizio esce la capoccia più dura, te fa quasi male, allora incarchi i reni, respiri, te metti dritto e dai una spinta decisa. Esce piano piano, la senti scende lunga e dura per qualche cm. Poi plop! se stacca e cade, senti gli schizzi dell'acqua sul culo. Fai un bel respiro e te senti meglio. Ma subito dopo te rendi conto che era solo er tappo. Adesso avanza er grosso. Una chilata, chilata e mezzo de massa, consistente e granulosa, che scende quasi da sola, senti che riempi la tazza per bene. Senti che te stai a svuota' tutto. Senti l'intestino libero e lo stomaco che te ringrazia.
Hai letto un po' de libro. Hai fumato una sigaretta. Apri l'acqua del bidet. Te alzi. Ammiri l'opera che ha colmato la tazza. Bella compatta. Te senti un omo giusto.
In pace col mondo.
Il benessere, il nirvana della cacata perfetta.

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HIMALAYA
In Nepal si mangiava troppo bene per cui esagero e mi viene un'indigestione che mi porta a tre giorni di squaraus che cominciano proprio il giorno in cui lasciamo Kathmandu per cominciare la lunga traversata del Tibet in jeep.
Le cagate epiche si sprecano: quella a 5500 metri nel mezzo del deserto freddo Himalayano, quella di nascosto in un alberghetto in cui sbaglio mira senza possibilità di tirare lo sciacquone (cesso alla turca), ma quella più leggendaria fu in una locanda del villaggio subito dopo il confine cino-nepalese.
Chiedo il cesso, mi rispondono che sta al piano di sopra.
Faccio uno, due, tre piani di scale di questa casetta diroccata in cui i piani superiori non erano neanche finiti, era più che altro il rustico di un edificio. Arrivo al terzo piano, supero una rampa e mi ritrovo davanti a una specie di sgabuzzino.
E' difficile descrivere cosa c'era li dentro: tutto cacato. Carta igienica, assorbenti e tanta tanta merda, ovunque, la merda e il piscio imbrattavano pure le pareti fino a mezzo metro di altezza. Dovevo muovermi stando attento a non toccare nulla visto che l'ambiente era piccolissimo (due metri quadri circa).
Il "cesso" in se era un'opera d'arte: una specie di cesso alla turca ma casereccio, nel senso che il buco nel pavimento era completamente diseguale, sembrava l'avessero fatto a casaccio sfasciando il pavimento con un martello pneumatico e non era collegato a tubature ma dava al piano di sotto (!!) che era praticamente il secondo piano dell'edificio, adibito a latrina.
Al confronto, la "peggiore toilette della Scozia" di Trainspotting sembrava il bagno di un hotel 7 stelle di Dubai.
Mi avvicino al buco/cesso, camminando le mie scarpe si appiccicavano a terra (in cui c'era spalmato uno strato di merda alto almeno due cm). Il buco era talmente grande che ci si poteva passare attraverso e non c'era ovviamente nulla a cui potessi aggrapparmi, inoltre eravamo già a 3500 metri di altezza e l'aria rarefatta mi faceva girare un po' la testa.
Rischiavo seriamente di caderci dentro.
Mi abbasso i pantaloni il minimo indispensabile per liberare il buco del culo tirandomi contemporaneamente su i pantaloni per non fare pieghe che possano toccare il pavimento. Mi avvicino al bordo del buco, aria freddissima e nauseabonda mi sventola sulle chiappe. Con un unico sforzo addominale faccio uscire a getto tutto, dove prendo prendo.

Fondamentale salvietta che mi ero portato su, mi pulisco e butto tutto li dentro, contribuendo all'arredamento.
Torno giù con la consapevolezza di aver vissuto la cacata più surreale della mia vita.
A suo modo, un'esperienza trascendente.

Entrai ragazzo, uscii uomo.

Modificato da GURU baba rey
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ieri a pranzo ho mangiato una quantità considerevole di vellutata zucca e patate avanzata dalla sera prima con 3 pacchetti di crackers di riso e mais, che sono più leggeri. la "cosa", sommata alla dose della sera precedente, e alla banana che mi ero portata come frutta, ha cominciato a prendere vita e ad espandersi nel mio stomaco, gonfiandomi visibilmente e deconcentrandomi a lavoro. sentivo tutto stringermi, il pantalone, il reggiseno, la maglietta, ma in realtà ero io che mi allargavo, lentamente e inesorabilmente. 

ho preso caffè, gomme, acqua frizzantissima con magnesio, ma la sensazione di abbottamento permaneva. mi sono fatta una passeggiata di un quarto d'ora, ma niente.

mi sarei sentita meglio solo dopo una bella cacata! ma come fare, se in quel momento non si ha lo stimolo?

tengo duro e termino la giornata lavorativa, una volta arrivata a casa prendo una magica tisana bioregola e dopo 30 secondi sono sulla tazza a fare il mio breve ma intenso dovere di cittadina italiana abbottata, desiderosa di pace e leggerezza.

O gioia, gaudio e tripudio!

Grazie bioregola :heart:

 

Risultati immagini per bioregola tisana

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Una cosa che mi da' fastidio è entrare nel bagno dell'ufficio dopo una collega e trovarci tanfo. 

Preferisco non sapere che le donne cacano. É assodato che lo facciano, ma non voglio trovarmi davanti alla evidenza. 

Era così anche Dante. Se si fosse immaginato Beatrice a cacare non avrebbe fondato il dolce stil novo. 

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noi abbiamo bagni separati.

e comunque la mia cacca non puzza, ma effonde nell'aria profumo di gelsomino selvatico.

 

ps se non vuoi sapere che anche le fanciulle cacano puoi chiudere questo topic alle donne 

Modificato da silvia_fi
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Cambio un attimo argomento ; con i miei amici abbiamo una chat su wa che si chiama "vento di passioni" in cui al mattino registriamo messaggi vocali che non provengono però dalla bocca ma da un altro orifizio. Non è facile registrare prestazioni  notevoli perché quando premi il micrifonino di wa non sai cosa uscirà, a meno che tu non sia in assodata forma smagliante 

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Il 27/9/2017 at 11:48, Gianni Infantino dice:

Cambio un attimo argomento ; con i miei amici abbiamo una chat su wa che si chiama "vento di passioni" in cui al mattino registriamo messaggi vocali che non provengono però dalla bocca ma da un altro orifizio. Non è facile registrare prestazioni  notevoli perché quando premi il micrifonino di wa non sai cosa uscirà, a meno che tu non sia in assodata forma smagliante 

 

Solo il rumore senza la fragranza è come guardare un porno senza farsi una pippa.

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Un altro gioco che facciamo è "potenza e controllo". In situazioni conviviali, la sfida consiste nel mollarla in modo tale che la senta solo il marito o l'amico, e non la moglie, sebbene sia a pochi metri di distanza. Le tecniche sono svariate, ma se te con lo sguardo guardi l'amico promettendogliela, quello la udirà mentre la moglie, non aspettandosela,  non ci farà caso. 

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1 ora fa, Gianni Infantino dice:

Un altro gioco che facciamo è "potenza e controllo". In situazioni conviviali, la sfida consiste nel mollarla in modo tale che la senta solo il marito o l'amico, e non la moglie, sebbene sia a pochi metri di distanza. Le tecniche sono svariate, ma se te con lo sguardo guardi l'amico promettendogliela, quello la udirà mentre la moglie, non aspettandosela,  non ci farà caso. 

 

Cioè riesci a farle a comando? Sei un supersayan!

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  • 1 mese dopo...
  • 2 settimane dopo...

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