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Olaz

Fantacalcio da ridere (fonte Biasin)

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Mi ha fatto troppo ridere e mi ci sono rivisto, lo posto perchè secondo me strapperà anche a qualcun'altro di voi un po' di sorrisi, almeno spero!

 

 (Twitter: @FBiasin @ilsensodelgol Mail: ilsensodelgol@gmail.com).


1)Il Fantacalcio è quella cosa che ti permette di levarti dai maroni una sera dalla tua fidanzata o moglie per fare l'asta. Mogli e fidanzate rompono il cazzo sempre, ma se gli dici "ho l'asta del Fantacalcio" in genere concedono l'uscita. Se tu che stai leggendo hai pensato "a me non l'ha concessa" probabilmente hai sposato la Merkel.
2)Il Fantacalcio è quella cosa che all'asta ti sbronzi molto e compri Patric della Lazio "perché è il suo anno".
3)Il Fantacalcio è quella cosa tutta giocata sulla psicologia. Tipo che tu pensi "adesso dico DIECI! Per far credere che mi interessi molto Nagatomo e così di sicuro qualcuno rilancia e lo fotto" e poi nessuno rilancia. Forse solo quello che ha preso Patric. Ma neanche.
4)Il Fantacalcio è quella cosa che all'ultimo uno "non può". E allora esistono i sostituti di quello che "non può", generalmente persone disperate e assai corruttibili. "Se ti do l'ultimo sorso di Cynar mi lasci Maresca?". "Eh ma lo voleva Ugo che non è potuto venire per impegni inderogabili". "Va bene, dì pure addio al Cynar". "Ok, ti lascio Maresca. Posso portare a casa la bottiglia che faccio collezione?". 
5)Il Fantacalcio è quella cosa che tutti bene o male pensano di sapere il trucco. "Higuain? Ahahaha, ingenuo! Te lo lascio, molto meglio Tchanturia dell'Empoli per una questione legata alle statistiche Opta! Pistola!". E invece poi la storia dice che curiosamente è meglio Higuain. 
6)Il Fantacalcio è quella cosa che da qualche anno c'è sempre uno che fa l'asta via Skype. In genere o è il marito della Merkel o è un tuo amico australiano. Se è il tuo amico australiano stai certo che dopo il grande entusiasmo mostrato all'asta smetterà di mandare la formazione alla seconda giornata. "Non hai mandato la formazione, cazzo!". E lui, serafico: "Colpa del fuso".
7)Il Fantacalcio è quella cosa che certamente durante la stagione qualcuno proverà a truffare. "Hai giocato in 13 con 7 attaccanti. Credo non si possa". "Se non lo dici agli altri ti offro un Cynar". "Vabbè, togli almeno una punta". Il Cynar conta molto a Fantacalcio.
8)Il Fantacalcio è quella cosa che "Allora, il totale è 500: spendo massimo 50 per i portieri, 100 per i difensori, 150 per i centrocampisti e 200 per le punte. Facilissimo. Quest'anno non mi faccio fottere da Handan...". "Allora, si parte: chiamo Handanovic!". "Settanta!". "Tuo".
9)Il Fantacalcio è quella cosa che se la tua fidanzata o moglie ti ha dato il permesso senza creare troppi problemi è consigliabile tornare a casa a sorpresa e prima delle due, ché il rischio di trovare Ugo nell'armadio - quello dell'impegno inderogabile - è elevato. 
10)Il Fantacalcio è quella cosa che quando vai al ristorante obbligato dalla fidanzata aspetti che lei vada al cesso per guardare "livescore" e finalmente esultare: "è entrato Melo! Gioco in 11!". Ma poi Melo si fa espellere e bestemmi in turco. E lei: "Uh quante storie per il Fantacalcio. Ugo non fa mai queste scene. A proposito, quando fate quello di riparazione?".

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7 ore fa, Olaz dice:

Mi ha fatto troppo ridere e mi ci sono rivisto, lo posto perchè secondo me strapperà anche a qualcun'altro di voi un po' di sorrisi, almeno spero!

 

 (Twitter: @FBiasin @ilsensodelgol Mail: ilsensodelgol@gmail.com).

 

 

Carinissimo, grazie Olaz! :D 

 

Biasin è uno dei pochi giornalisti Interisti che stimo e col quale si può parlare di calcio senza fanatismi. :) 

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