Ma non mancano le barzellette?

[Pirata]

[Pirata]

007 col vizietto: rubava lingerie alle colleghe

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Arrestato agente segreto della Cia: rubava lingerie alle colleghe

WASHINGTON - George Dalmas, 44enne dipendente della Cia, è nei guai. Sorpreso mentre rubava biancheria intima nelle case delle sue colleghe, è stato arrestato e ora dovrà versare una cauzione di un milione e mezzo di dollari per tornare in libertà.

Il funzionario dell'intelligence, che non disdegnava di trafugare gioielli e pezzi d'antiquariato, aveva una tale ossessione per la biancheria intima femminile da aver ormai collezionato almeno mille capi tra reggiseni e mutandine.

Secondo gli investigatori l'uomo, arrestato con le mani nel sacco durante uno dei suoi furti, prendeva di mira preferibilmente le case delle colleghe, delle quali conosceva orari e abitudini. E a giudicare dalla refurtiva recuperata nel suo appartamento, il vizietto dello 007 era un'abitudine coltivata da tempo. Nella sua casa, sono venuti alla luce oggetti che sembrano provenire da altri furti commessi in passato, forse in altri quartieri. Lo chiarirà l'indagine. (Libero News)

quel che si dice : che intelligence

[fiquino]

Non l'ho capita

The Duke lo sai che a settembre iniziano i lavori in piazzetta? chiudono tutto e fanno i parcheggi sotteranei... attento che il vigile fa le multe anche ai motorini..

[Pirata]

Io e Iron

Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale. "A te come è andata?" "Malissimo" "Come mai?" "Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava. Gliel'ho messo in bocca, niente. Gliel'ho strofinato sulla figa, picche! E a te invece come è andata?" "Io gliel'ho messo nel culo!" "Ma ... ma come hai fatto" "Non ci sono andato"

[Pirata]

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!

[MasterMatrix]

Io e Iron

Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale. "A te come è andata?" "Malissimo" "Come mai?" "Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava. Gliel'ho messo in bocca, niente. Gliel'ho strofinato sulla figa, picche! E a te invece come è andata?" "Io gliel'ho messo nel culo!" "Ma ... ma come hai fatto" "Non ci sono andato"

Si ma io sono quello che c'ha provato in tutte le maniere.....

Sorrisi

Iron

[Pirata]

What a family :rolleyes:

Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande: - Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay? - Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo. - Mi racconti di suo padre... - E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi... - Ha fratelli o sorelle? - Si, un fratello, è gay anche lui! - Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne? - Si... a mia madre!

[MasterMatrix]

Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5€ e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".

ha ha ha

Sorrisi

Iron

[Pirata]

ahahaah va bene in inverno...ma in estate??????

[NoRegrets]

Tra prostitute la notte di natale..

- sai stasera è venuto da me Babbo Natale....

- ha si e tu cosa gli hai chiesto?

50.000 lire come tutti...

[vannis]

“Non mi importa quello che la gente pensa di Storace. Una volta Storace mi ha salvato la vita. C’erano dei teppisti che mi stavano pestando a sangue. Storace disse >”.

Daniele Luttazzi

[Pirata]

“Non mi importa quello che la gente pensa di Storace. Una volta Storace mi ha salvato la vita. C’erano dei teppisti che mi stavano pestando a sangue. Storace disse >”.

Daniele Luttazzi

[Fabrizio]

anna prende il caffè da antonella quando vedono arrivare marco con un mazzo di fiori

"..che palle... mi toccherà di nuovo aprire le gambe..." dice antonella.

alchè anna: "perchè, non avete vasi ?" :

[NoRegrets]

ahahah questa la conoscevo

[Pirata]

Gianni e Nicola si incontrano in paradiso... Gianni:"Ciao Nicò, anche tu qui é... ma scusa come sei morto?" e Nicola:"Io sono morto congelato e tu?" -"Io sono morto dalla vergogna..." -"Come dalla vergogna?" -"E sì dalla vergogna, praticamente io ho sempre sospettato che mia moglie mi mettesse le corna e così un giorno sono tornato prima a casa per coglierla sul fatto però appena entrato ho trovato mia moglie a letto, ma con lei non c'era nessuno e alloro ho cercato dappertutto ma proprio dappertutto e non trovando nessuno mi sono talmente vergognato di non avere avuto fiducia di mia moglie che sono morto" a quel punto Nicola dice:"Sei sicuro di aver controllato proprio dappertutto?" -"Sì sicuro perchè?" -"Perchè se guardavi nel frigorifero a quest'ora dovevamo campare tutti e due!!!"

[nordkaos69]

Un masochista alla sadica :"Picchiami,ti prego,ti prego!!!" La sadica:"Eheh....No,no,no!" :

[nordkaos69]

Un ragazzino: Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?

Eh figlio mio, quando penso a quella festa!! Già è buona che non abbai!

Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? Bill, sei così micro, sei così soft....

Il reggiseno è uno strumento molto democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli!

Partita di calcio in paradiso

Gesù crossa x San Pietro che tira al volo e sbaglia a porta vuota esclamando"Madonna maiala"!

E gesù "Pietro!"

Pietro:"scusa x l'offesa!".

Gesu:"M'importa una sega dell'offesa! devi fare GOL!

Un'ovaia dice all'altra: "Senti, ma tu..hai ordinato dei mobili?" "No perchè?" "Mah, qui fuori ci sono due cog**oni che portano avanti e indietro un organo!"

La prima notte di nozze.Lei:"perchè ti copri il pisello col giornale?" Lui: "Lo sai come sono i gioernali,una cosa piccola la fanno diventare enorme....!"

Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta: "Chi è?" Lui: "È Alice, signora" Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!" Lui: "Ma signora, ho l'ADSL!" Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

Un negro entra un negozio di scarpe e dice al commesso: - Buongiorno, vorrei un paio di mocassini - Li vuole scuri, testa di moro? - No, li voglio bianchi, testa di c***o!

[nordkaos69]

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale.

[nordkaos69]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.

La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.

Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.

Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:

Provi a togliere lo scudetto ! :

[Kyuss]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.

La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.

Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.

Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:

Provi a togliere lo scudetto !

:rolleyes:

[SCRIGNO MAGICO]

Da ieri si può raccontare anche con l'Inter come soggetto... :

[NoRegrets]

colgo al volo l'assist di Scrigno

Sapete l'ultima? Dopo la squalifica di Landis indovinate a chi assegneranno il Tour de France? All'Inter!!

[SCRIGNO MAGICO]

Ne ho appena inventata una, la volevo fare su Zidane ma mi è venuta su Moratti!

Sapete perché Moratti vuol passare al golf? Perché è l'unico sport dove vince quello che fa meno punti! (Almeno fino a ieri!) :

[NoRegrets]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:

- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?

- No.

- Dai, pensaci un attimo.

- Ma no, non c'è.

Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:

- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?

- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.

I sei nani dietro:

- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

[NoRegrets]

- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?

- Quando la mano destra gli prese fuoco!